Muchas veces

es más seguro

estar encadenado que ser libre.

Canción rota Siempre que iba a cantar algo se interponía y a mí no me importaba, ¡había tanto tiempo! Mi canción se quedaba en el alero, confiada, meciéndose en la espera cuajada de horizontes. Si alguna vez con mudo gesto antiguo acaricio las cuerdas, el aire se retira y el corazón me late nuevamente con aquellos latidos turbulentos, heraldos de mi canto. ¡Ay, mi canción truncada! Yo nunca tenía prisa y la dejaba siempre, amor, para después. Carmen Martín Gaite.

Siento dolor cada vez que miro bajo el ojo de la lupa .¿Qué es la creencia exactamente?, ¿Sobre qué se basa?, ¿Sobre sensaciones o verdades? En tal caso, ¿Cómo uno se da cuenta qué es lo verdadero y qué no?
Teóricamente sé que tengo contención- Porque lo sé pero eso no alcanza.
No creo que realmente necesite esa contención, sino algo más...pero ¿Qué con exactitud?
¿Vida en mis días? Entiendo y a veces hasta incluso acepto que las cosas no están bien conmigo y cuando me pregunto por qué será, lo único que resalta es esa incertidumbre penetrante... 
¿Por dónde hay que empujar este mundo para llevarlo adelante?
uno de estos días volveré allí...

Cuéntame quién eres; pero grítalo tan fuerte que me revienten los tímpanos y nunca lo sepa.Destroza el recuerdo imborrable que dejas en mí para que nunca muera esta curiosidad inmensa que siento por tus fantasmas. Dámelo todo vacíate conmigo; luego vete, huye lejos. Quítame la esperanza, la ilusión, cada puta cosa que me hace un poco más humano. Si no lo haré yo. Mátalos a todos y mátame a mí. Pero mantenme con los ojos abiertos para dejarme ver cómo lo haces, para dejarme ver cómo se mueven tus manos cuando juegan con la muerte, el amor y mi piel.

Al final. 
Déjame. 
O déjame verte.
Para ver como no eres.

Déjame verte vivir.
O déjame para olvidar que vives.
silvia grav,

Matías Gali

De niño fui muy tímido. A lo mejor tú eres igual, hijo.

Quise llegar adonde

 Ninguno de ellos sabe. Ninguno sabe en realidad. Voy corriendo, ya van cinco kilómetros, y me salen las carcajadas de repente, no las puedo controlar. Me quejo, reniego, exijo y hasta me victimizo: no me importan; son valiosos, pero ninguno de ellos sabe. Todo queda en mis manos porque yo soy el único que conoce la historia: ¿triste? Para nada: tan sólo es un acto solitario. La mayoría de los placeres elaborados que obtengo, los consigo en soledad. Si hay algún otro individuo a mi alrededor, el placer sólo se trunca, no se enaltece ni mejora su forma. La compañía representa un fracaso, si se trata de la búsqueda de un placer intelectual. Aunque, bueno, hay que darles su reconocimiento -a los chiquitos; las hormigas, los niños que nunca van a madurar: han sido útiles como modelos para armar. Con tenerlos ahí parados, con verlos esforzarse tanto nomás por sobrevivir, cuando les sobran maneras para vivir. Ahí sentados, esperando lo que no va a llegar y ya tendrían que estar buscando. Se les reconoce su destello; esa diferencia tan esencial que hace que, los de acá, los elijamos. Pero nunca van a cambiar; ninguno de ellos despertará un día de ese trance; ese adormecimiento voluntario. Ninguno de ellos alcanza o huye; no corren. Ninguno entiende, por más que pose un esfuerzo; un anhelo, galletas con leche y cierra la puerta al salir. Ninguno de ellos sabe. 

¿qué es este mundo en el que vivimos? 

¿lleno de preocupaciones, impuestos y arrepentimiento? 

cosas artificiales, nunca vivan su vida como yo, pero recuerda la libertad que una vez tuviste.

Cancelados hasta el infinito

Ayer antes de irme de casa de un amigo rescaté lo último que dijo:

Somos una broma cósmica, Marlon. Por esto, hay que ser atletas y artistas del budismo (en todo momento) Para saber, para entender desde el vacío todo lo que hay y todo lo que existe, y darle la mejor de las interpretaciones...pero el ""no hacer"", bueno, ese yo lo comprendo como ser tú el espectador de todaaas las cosas, aunque el mundo se desgaje, pero si uno esta con miedo, con prejuicios, con esto y con aquello...entonces no estamos, ¿Viste?

Enternecido cerré y regresé caminando.

Heautontimorumenos

Me acabo de acordar: hubo algunos días en que estuve muy suicida. Verás: reflexionaba muy poco en voz alta. La mayoría de las personas a mi alrededor hablaban un inglés -algunos muy bueno, algunos muy malo- y un acento francés que tendía a aburrirme; la mayoría de las reflexiones que me pasaban por la cabeza me cruzaban por la mente cuando dormía y las recordaba tan sólo al despertar, un par de minutos pues, después tenía que volver a realidad y hacer lo que tocaba ese día. Pero recuerdo días suicidas. O, bueno, no suicidas pero días donde, según yo, predecía mi muerte: sabía que moriría pronto. Me imaginaba de las muchas maneras en las que podía morir. Es extraño que, viviendo de una manera tan desinteresada allá, pensara tanto en la muerte. Supongo que tampoco es incongruente pues, ahora que lo pienso, tiene sentido: cuando se vive al máximo (la vida verdaderamente hasta la más máxima expresión que conoces), cuando no se duerme por vivir y por aprovechar cada minuto, cada segundo que se tiene porque el período de ese máximo está por terminar; porque ves que estás descendiendo de lo más alto de la montaña a la que lograste trepar... creo que piensas en la muerte. En la posibilidad de que todo acabara. Quizás era tan feliz que pude considerar la muerte como un pensamiento más; otra posibilidad de la vida... eso: la muerte como otra posibilidad de la vida.

El que se atormenta solo

 Lo abandoné todo por venir a escucharte, aunque nada de lo que dijeras hablara sobre mí. 

¿Por qué hice eso? Es como si el encanto de encontrarte me hiciera obligarme a no evitar todas las posibles confluencias aunque lejos estén de experimentarse a viva piel: pero, así las siento. Como si, con lo que tienes anidado en tu cerebro, pudieras quebrantar los límites que otros ni siquiera alcanzan a ver; como si a ti te diera la llave para cruzar las puertas -que en otros son invisibles-, escondidas a mitad de cada muro que he pasado mi vida intentando construir con el fin de abandonar; de alejarme, de mantenerlos a todos apartados de mí.

Pero es que tú...

Sólo me queda rehuir, escapar, como si todo fuera a derrumbarse al mismo tiempo. Y es lógico que todo se derrumbe. Sin embargo, lenta, misteriosamente vuelve la alegría, como si todo quedara afuera, del otro lado, por un instante, que dura lo que dura la felicidad.

Emilio Renzi.

factotum

La realidad nunca pasaba por mi casa y yo me divertía experimentando con el café en las mañanas en esta solitaria terraza del sufrimiento, así me enseñé hundido en libros olvidados en el rincón de esta casa, allí estaba todo, y a la vez nada, nunca hubo nada en realidad. 

Con psicotrópicos el mundo siempre parece un lugar más hermoso. 

¿Integridad es ser de una sola pieza? 

 

teníamos mucha insatisfacción. 

La verdadera conciencia es congruente y ordenada. 

¡Bendito sea el vientre que trajo a mi hijo! 

junto a ti sé que hay otras formas de sentir la vida.

2018-10-25

Tengo serios problemas de ansiedad. Lo cotidiano me resulta muy difícil de sobrellevar a veces, creo que a todos igual de cierta manera. Lo que no termino nunca de explicarme al final del día es por qué diablos sigo en una red que me genera más ansiedad todavía, nadie tiene la culpa. Es algo que me sucede porque no entiendo muchas cosas todavía y tal vez nunca acabe de entenderlas, y todos igual. Quisiera preocuparme menos por este tipo de cosas pero es inevitable. Después de leer tantas montañas sólo surgen más dudas y detrás también más cosas que uno sabe pero por cada cosa surge una pregunta más amplia y con más dificultad de comprenderla, así vamos haciendo nuestro universo, quiero suponer. Lo importante para mí es tener un poco de esa misteriosa tranquilidad. La manera más cercana que tengo es hundiéndome todavía más en mis montañas, en cintas, en paisajes pero fuera de esta red que se lleva gran parte de mi energía y de mi día. Quería escribir algo más pero me ganó el sueño. Bye.

Ankara

Seis trece del atardecer. Estoy en el callejón que siempre venimos al salir de clases, tiene un nombre para mi imposible de pronunciar, pasa una mujer pequeña hablando con un hombre alto del avión en el mar mediterráneo. Tengo una amiga de Ankara y no contesta desde ayer por la noche, todas las posibilidades que vienen a mi cabeza son funestas. Siempre platicábamos después de clases en el mismo canal,  qué era el terrorismo en Turquía y yo le contaba de la inseguridad de México. Parecía no sorprenderle nada. Fumaba y después miraba el agua transparente del canal hasta que decía: el ultimo cigarro y me aviento al agua, segundos después reía, yo también reí para acompañarla. Se levantó sosteniéndose del pasto...

Desde ahora voy a practicar la paz y la tolerancia, entonces, yo abrazo una causa lejana y abstracta si eso es lo que le da paz; aun que no sirva de nada.

Dublín, 2016.

La línea de la sombra

Estoy a nada de cruzar la línea de la sombra de Joseph Conrad. Lo sé porque el mundo ya no se presenta nuevo para mí en casi nada. Rara vez pasa algo inusitado. Hay cosas que sé que ya pasaron en una época y que ya no quiero repetir por hastío por hartazgo, porque ya sé lo que voy a encontrar. Qué importan 10 años o más dijo Javier Marías; cuando la gente es adulta lo es ya para siempre, pasas la adultez y lo es ya para siempre; pasa muy rápido todo y no hay vuelta atrás. El privilegio de la juventud es adelantándose a los días venideros con una esperanza continua. Lo veía todo tan sí, algún día, algún día va pasar, algún día va venir y era todo como entrar a un jardín encantado, cada vuelta del sendero tenía una seducción propia. Lo quise todo de inmediato y de todo corazón. No es una pose pesimista en el sentido de que ya nunca más va ser algo como tal, sino en el sentido de que cada cosa tiene su época y su circunstancia; ante lo que se aproxima ya no hay nada más que decir atrás. El camaleón que tengo en casa me resulta fascinante porque ahora sé que no se mimetiza con el ambiente, cambia de colores de acuerdo a sus estados emocionales.

PERDIDOS

Perderse. Qué atemorizante.
Perderse a salvo. Qué maravilloso.
No saber dónde estamos, cuando somos niños, es una pesadilla.
No saber dónde estamos, cuando somos adultos y viajamos, es un sueño perfecto.

Ray.

Habitación 907

Yo fracaso para que aprendan, igual da quién putas tenga las razones de la vida, saludos pues a la gente ídem, yo aquí con la puta pistola encasquillada, al menos ya me veo más despierto y más apalabrado con el mundo de la puta realidad.

Funeral 11

...Y ahí junto a mi cruz yo solo quiero paz. Y chinguen a su madre los que aquí se queden.

Me enviaban al peor sitio del mundo y yo aún no me daba cuenta.

Pasé la avenida y subí por el costado del cementerio, cruce la calle del sanatorio y cuando atravesaba la cochera de mi casa y abría la puerta, tuve la sensación de que regresaba de una larga ausencia, volvía al mismo punto que había dejado.

Cuando una cura de desintoxicación es completa, uno se encuentra bien, por lo general, unos pocos días. Se puede beber, se puede tener hambre autentica y experimentar placer comiendo, y el deseo sexual retorna. Todo parece distinto, más nítido. Después, sobreviene una tremenda depresión. Todo es un esfuerzo: Levantarse, vestirse, pararse de una silla, agarrar un tenedor. Uno no quiere hacer nada ni ir a ningún sitio.

Muchacha

Su vestido de rojo enamorado

En la fiesta de ayer que nunca falta

Hiriome con los pliegues de su falda

A la altura medio muslo acariciado.

Por sus pechos de ayer, desengañado

(rumorando canciones que hacen falta)

Me senté con su recuerdo en una barda

A soñar su cintura ensimismado.

Y soñé de su paso apresurado

¿Que acaso era por otro igual a mí de desalmado?

Vaivén de su cadera breve y baja.

Anoche nada menos y en la sala

(golpeándome los sueños esa falda)

Terminé de enloquecer, desconcertado.

En la fiesta de ayer que nunca falta

Navegando segura entre la gente

Provocando disturbios en mi mente

Estuvo la muchacha con su falda.

Y sus ojos brillando flor de gualda,

Alumbraban la estancia evanescente

Burlando en carcajada indiferente

El amor del poeta que la ensalza.

No ha de ser conmigo con quien salga,

Por más que lo provoque o que lo intente

Y sus piernas serán lo que lamente,

En la noche febril en que lo haga,

Recordando ese cuerpo adolescente,

Donde náufrago soy, como demente.

Qué diera yo por recorrer su espalda

-como antaño a mujeres inocentes-

Y borrarle los rastros indecentes

Que tiene ¡Dios! Su cuerpo en minifalda.

Y pregunto tal vez más que sentido

¿Por qué motivos la muchacha dio 

el placer que me tuvo prometido?

¿Por qué, si victorioso, me ha vencido?

En ridícula batalla que se salda 
En la fiesta de ayer que nunca falta.